Η ζωη μας...ανεκδοτα

Την καλύτερη ευχή την ακουσα απο εναν φίλο.
Κακό χρόνο νάχουνε, οι σκυλοβυζασμένοι !!!

Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του.
Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε
Ε και λοιπόν;; .....θα μπορούσε να είναι χειρότερα.

Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν
να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.

Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:

Μήτσο!.... Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο;
Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε.
Πολύ άσχημο, είπε ο Μήτσος, αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα...
Μα πώς;....αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του.
Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;
Αν είχε γίνει προχτές, απάντησε ο Μήτσος, .....θα ήμουν νεκρός τώρα...

ΤΟ ανεκδοτο της χρονιας!!!!!!!!

www.tanea.gr/latestnews/article/?aid=4779985

κατερινα γεω έγραψε: ΤΟ ανεκδοτο της χρονιας!!!!!!!!

www.tanea.gr/latestnews/article/?aid=4779985

Κατερίνα γιατί το κοροϊδεύεις ;;;;;
Το έχω δει και αλλού να συμβαίνει.
Τι;;;; Επειδή εκεί τους είχανε και σιδερόμπαλες δεμένες στα πόδια;;;;
Περίμενε και θα δεις.......
Τελικά αυτά τα όντα που λέγονται πολιτικοί δεν παλεύονται με τίποτα.

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΟ....


Στo Skype μου γράφει: «Ενημερώστε τους φίλους σας για την κατάστασή σας». Δηλαδή, τί έχω; Τί μου κρύβετε; Για το Θεό, μιλήστε επιτέλους

Δεν μπορω αλλο αυτη την κατασταση. Καθε φορα που πινω μια γουλια Coca Cola Zero τα ιδια.
Ερχεται το ελικοπτερο και μου κανει ολο το σπιτι πουτανα.

Aν συνεχισει ετσι ο καιρος... την Πρωτοχρονια θα ψαχνουμε το φλουρι σε κανα καρπουζι

Μαρία: Ιωσήφ,τι είναι αυτό που κρατάς στο χέρι σου??
Ιωσήφ: Είναι κρίνος...έλα μύρισε,γαμάει!!

Παντρεμένος σε φίλο:
-Έβαλα πλυντήριο, έκανα σίδερο, έπλυνα τα μπαλκόνια, πτώμα είμαι!
Απάντηση:
-Πάμε στο γηπεδο αύριο ή έχεις περίοδο;

Πω, πω... νιωθω απιστευτη αναγκη να ξαναδω τον μεγαλο μου ερωτα!! Που στο καλο, εβαλα τον καθρεφτη;

Mερικοι πινουν νερο στο ονομα μου... Mαζι με δυο ηρεμιστικα!

Ξαπλωσα στο πατωμα για κοιλιακους και κοιμηθηκα.

Το τέλος κυκλοφορίας για φέτος, είναι κυριολεκτικό

-Δεν σου'πα για χθες. Με πηγε ο Τασος σ'ενα μπαρακι στην Γλυφαδα,γεματο γκομενες!! Τρελα μωρα. Με 5 τηλεφωνα εφυγα...
- Και; Τι εκανες;
- Τα πουλησα.

Όταν βαριεμαι πηγαίνω στη Βενετία και ρωτάω σε πιο κανάλι έχει το champions league

- Μπαμπα τι θα μου παρεις για τα Χριστουγεννα;
- Τα λεφτα απο τα καλαντα.

Δε μετανιωνω ποτε για τιποτα!! Οι μαλακιες μου με εφεραν μεχρι εδω... και θα με πανε και παρακατω

Παίζεις με μια γόμα. Τη λυγίζεις, βλέπεις ότι αρχίζει να κάνει σχισμές, δε σε νοιάζει, ζεις επικίνδυνα, τη λυγίζεις κι άλλο, έσπασε.

-Αύριο θα πάω μια βόλτα στα μαγαζιά.
-Shopping?
Βλεπing.

Έφαγα δρακουλίνια και έχει μείνει αυτή η γαριδίλα στα χέρια. θα μπω στο ΖΑRΑ να χαϊδέψω τα φουλάρια.

Με προδωσες μωρη καργιολα. Εμενα. Εμενα που μεχρι και τα δοντια μου επλενα καθε φορα που ηταν να σε συναντησω

-Εσυ πήρες τον τελευταίο μυθο από το ψυγείο;
-Εγώ δε μπύρα τίποτα

Σταμάτα να είσαι μαλάκας! Στο χέρι σου είναι

-Φιλαράκο μήπως έχεις ένα ευρώ να πάρω ένα εισιτήριο ;
- Είσαι τυχερός.Έχω εισητήριο.
- Μας γάμησες

-Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
-Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη

Όταν είμαι συνοδηγός στο αυτοκίνητο και βαριέμαι, στο φανάρι, κοιτάζω φοβισμένα τον οδηγό του διπλανού
αυτοκινήτου και ψιθυρίζω "βοήθεια".

Καθε φορα που ενα 14χρονο τραγουδαει "Για την πουτανα τη ζωη που μου χρεωσανε" ενας μπετατζης
φυσαει με το καλαμακι στην πορτοκαλαδα κανοντας μπουρμπουληθρες.

Οποιο παιδακι με ξυπνησει νωρις για τα καλαντα φετος... το: "Τριγωνα, καλαντα, σκορπισαν παντου" θα γινει κυριολεκτικα!!

-Μαμά το διήμερο που έμεινα στο σπίτι του Γιώργου συνειδητοποίησα πως είμαι γκέι.
-Τα τάπερ τα έφερες;

-Τα έχω με τον εαυτό μου.
-Καρράς;
-Σχιζοφρένεια

- Σ αρέσουν τα κόλυβα;
- Μμμ πεθαίνω!

Με τη φωνη που εχω φτιαξει λογω κρυωματος ανετα κανω καριερα στα ροζ τηλεφωνα.

Εσεις που βαζετε τα δωρα μεσα στο kinder εκπληξη, ΩΡΙΜΑΣΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! Τι πραγματα ειναι αυτα?
Μου εχει τυχει 5 φορες το ιδιο αυτοκινητακι.

Ξέρεις ότι χρειάζεσαι κούρεμα/ξύρισμα όταν μπαίνεις στο μετρό και όλοι πιάνουν τις τσάντες τους.

Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι καραμπιέδες δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα..

Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά μου έγραφε: "Δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω; Μου θες και έρωτες;"

Χριστουγεννιατικο δενδρο 140 ευρω.!!!!!Λογικα μετα το ξεστολισμα....το καπνιζεις.

Ψαχνω μια γυναικεια δευτερη φωνη για να τραγουδαμε παρεα οταν θα κανω μπανιο...σοβαρες προτασεις μονο!

Με ρώτησε ο κουρέας πως τα θέλω.Του είπα να με κάνει απλά όμορφο γιατί δεν θέλω να προκαλώ.

14χρονων η αλλη και λεει ''ζω την ζωη μου στα ακρα...'' Να δειτε που πινει το γαλα της χωρις καοτονικ.

Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι/ες; Μόλις χάσεις τον παλιό και πάρεις καινούργιο,εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά..

-Αγάπη μου,έχω καθυστέρηση.
-Με ποια εταιρεία πετάς?

-Θεέ μου! Ακόμα εδώ είσαι;;;;
-Έλα μη με λες έτσι! Ντρέπομαι!

-Πήρα το I-Phone 5
-Απο Γερμανό;
-Ελληνίδα ήταν με ανοιχτή τσάντα!

Και να σηκωθεις τα χριστουγεννα τη νυχτα για κανα κατουρημα και να πετυχεις οντως καναν αγιο βασιλη στο σαλονι και να χεστεις πανω σου

Δηλαδή μια χώρα στην οποία ο Γρηγόρης Αρναούτογλου θεωρείται περιζήτητος εργένης πόσο μπροστά να πάει;

Άμα κόψετε το κάπνισμα μη κάνετε τη μαλακιά κ το ανακοινώσετε σε όλους φίλους κ συγγενείς
γιατί μετά θα πρέπει να κρύβεστε για να καπνίσετε

-Dj τα σπας
-Ευχαριστω
-Τα αρχιδια μας

Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα

-Θα πουλήσω το αυτοκίνητο.
-Μη γίνεσαι πεζός.

- Σκατα μερα σημερα...
- Ελα θετικες σκεψεις λεμε...
- Ουαου, γιουπι, σκατα μερα σημερα, με τρελλα, γουσταρω!!

- Χωρισαμε.
- Γιατι;
- Παιζαμε "Ονομα, ζωο, φυτο..." και μαντεψε σε ποια κατηγορια εγραψα το ονομα της.

Οδηγείς, πέφτεις σε λακούβα και σε ρωτάει ο άλλος "μα καλά, δεν την είδες;". Καλέ, αλίμονο, την είδα, απλώς αισθάνθηκα την ανάγκη να πέσω.

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

- Μανα τι φαγητο εκανες;
- Κοκορα κρασατο..
- Βοτκα δεν ειχε;

Aμα η γυναικα ξεκινησει με τη φραση "Εισαι πολυ καλο παιδι αλλα.." Μαντεψε ποιος δεν θα πηδηξει!!

Πάω να χτυπήσω το γκομενάκι που κάθεται απέναντι. Όχι δυνατά, ίσα ίσα να ζαλιστεί για να μπορώ να την κουβαλήσω.

Ανάβεις το μάτι, ρίχνεις λάδι, χτυπάς αυγά, προσθέτεις τυριά, κρεμμύδια, ντομάτες, τα πετάς στο τηγάνι. Περιμένεις. Ανάβεις το σωστό μάτι.

Θα βαλω ονομα στο προφιλ μου τη λεξη "Κουκλα", Ετσι ωστε το fb να με ρωταει: "Καλησπερα κουκλα, πως νιωθεις σημερα;".

Γελαω με αυτα που λεω. Ωρες ωρες σκεφτομαι να με βγαλω ραντεβου.

- ξαδερφε παχυνες!
- ξαδέρφη ακόμα ανυπαντρη;

Τί είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο διπλάσιο μέγεθος;

Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τί είναι αυτό που επίσης αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο τριπλάσιο μέγεθος;

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τί είναι αυτά που: α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία.

Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τρεις γυναίκες τρώνε παγωτό στην παραλία:
Η πρώτη, το γλύφει.
Η δεύτερη, το δαγκώνει.
Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
Ποιά είναι λοιπόν η παντρεμένη;
Μήπως αυτή που το δαγκώνει;

Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τί είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;
Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Τί κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Κάποιος άργησε να τη βγάλει! ... αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Πανε τρεις φιλοι να φανε σουβλακια.
Λογαριασμος 25 ευρω
δινουν απο 10 ο καθενας
αρα 3χ10=30
Το γκαρσον φερνει ρεστα ενα 5ευρω
Τα παιδια του λενε,κρατα 2ευρω μπουρμπουαρ και φερε μας τρια μονα για να τα μοιραστουμε
παιρνει ο καθενας ρεστα απο 1
αρα ο καθενας εβαλε απο 9
και εχουμε 3χ9=27
και 2 το γκαρσον συνολο 29
που ειναι το 1 που λειπει απο τα 30 αρχικα;;;

ΥΓ
Νομίζετε πως δεν είναι ανέκδοτο;;

Αχ βοσκέ τη μου έκανες τώρα, αράδιασα τρεις δεκάδες ρεβίθια στο τραπέζι για να το βρω,δεν βάζουμε το λογαριασμό 27 ευρώ να τελειώνουμε?