Η ζωη μας...ανεκδοτα

Άσκηση για το αυχενικό...!!!

Η παραμονή πολλών ωρών μπροστά στον υπολογιστή δημιουργεί προβλήματα στον λαιμό και στον αυχένα.

Με τη φωτογραφία αυτή κάνουμε μια μικρή άσκηση για την ανακούφιση του αυχενικού.

Κατεβαίνει στην βουλή των Ελλήνων o θεός και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :

"Ακούστε ρεμάλια αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει. Επίσης αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.

Τέλος θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια και των ελλήνων προς τις τράπεζες τους".

Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.

Ο θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει : "μισό λεπτό ρεμάλια ακούστε και το τελευταίο, θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στην χώρα που αγαπάτε............".

Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον θεό να συνεχίσει και αυτός λέει........ "Θα ήθελα όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην ξαναβάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα σε κυβερνητική θέση."

Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται για να το σκεφτούν.

Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Ένας ετοιμοθάνατος γέρος στο κρεβάτι ακούει θόρυβο.
- Χάρη γιε μου εσύ είσαι;
- Όχι, αλλά κοντά έπεσες.

Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
Κελεπούρο

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι

- Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε μια ξανθιά;
- Από το γραμματόσημο.

Συζητούνε δυο ξανθιές :
- Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

Ας ψάξω λίγο ακόμα....


Τα λεφτά του Κράνιου.docx

Η υπομονή του Κράνιου.docx


Το χρέος της Ελλάδος.docx


Λύση στο πρόβλημα της Ελλάδος η οποία περιέχει όλους τους κλεφταράδες.docx


Λίγα ξύλα λίγο κρέας τράγου λίγο κρασί λίγο τσίπουρο λίγος καπνός λίγο γάλα λίγο ψωμί.docx

Πηδάτε.......γιατί χανόμαστε!!!!!

DOMVOS έγραψε: Πηδάτε.......γιατί χανόμαστε!!!!!

Δε μπορώ... θα το σχολιάσω. Διότι όταν το τέλος του κόσμου πλησιάζει, τι κάνουν οι άνθρωποι; Άλλοι κλείνονται στις εκκλησίες και προσεύχονται, άλλοι το ρίχνουν στις ακολασίες (ε;...Τι κι άλλοι αυτοκτονάνε.

Ψηφίζω την πρόταση του Γιάννη. Παίρνω θέση στο δημοψήφισμα τούτο. Αφού χανόμαστε που χανόμαστε, ας σμίξουμε τις φτερούγες μας ... Το τέλος του 2012 πλησιάζει, όχι το τέλος του κόσμου. Αλλά όσο νά 'ναι, τέλος είναι κι αυτό. Λίγο τό 'χεις πως βγάλαμε πέρα το αγγούρι που λέγεται 2 χιλιάδες 12;

Μπορεί να κάψουμε θερμίδες, να κάψουμε χολιστερίνες, να κάψουμε ενέργεια, αλλά τη θετική ενέργεια που θα εισπράξουμε πού τη βάζεις; Διότι το πήδημα σε κάνει κι αναπηδάς από θετική ενέργεια. Λένε ότι τα μελλοντικά διαστημόπλοια τέτοια ενέργεια θα χρησιμοποιούν: Θετική. Ε, τα κοιτάσματα θετικής ενέργειας εντοπίζονται στα γεννητικά μας όργανα λένε. Είναι ενόργανη η ενέργεια αυτή. Κάτι σαν την ενόργανη γυμναστική.Κι εγώ συμφωνώ.

Ψηφίζω την πρόταση του Γιάννη. Πουριτανοί ... πάτε στις εκκλησίες εσείς και προσευχηθείτε και για μας τα απολωλότα.

Τα λέω αυτά Γιάννη για να μη μας παρεξηγήσει κάποιος και νομίσει ότι το αίσθημα της αυτοσυντήρησης επιτάσσει να ... πολλαπλασιαστούμε. Ε, όχι. Τσου. Για πηδήματα μιλάμε κι όχι ρομάτζα κι όνειρα για το μέλλον. Ποιο μέλλον... Η τρόικα έχει αρχίσει να μας πηδάει ( για όσους δεν καταλαβαίνουν το υπονοούμενο ) εν χορώ και οργάνοις. Αντεπιτεθείτε ορέ Έλληνες... Πηδάτε ορέεεεεεεεεεεεεεεεεε ε ε εε εεεεεε ε εεε.....

ΤΡΟΪΚΑ GREECE, όπως Skoda Ξάνθη
GREECE. Η λέξη αυτή δεν ξέρω από πού έχει βγει, αλλά εμένα μου θυμίζει ΚRISI , ΓΚΡΙ, GREEN (πράσινο σαν του πασόκ, κι άλλες τέτοιες μαλακίες…)
Na pane oloi sto diaolus

Στο καφενείο άκουσα να μιλάνε για κιβωτό και σχετικά. Εγώ μάγκες δε μπαίνω. Φοβάμαι ότι θα πάει στα βράχια κι αυτή. Καλύτερα να λακίξω στα βουνά. Ψηλά. Εκεί δε θ' ανέβουν τα νερά υποθέτω.

ΤΡΟΪΚΑ GREECE θα γράφει η κιβωτός απ' έξω.... Δεν έρχομαι.