Η ζωη μας...ανεκδοτα

Είναι τρομαχτικό. Όχι αυτό με το ποδόσφαιρο, όσο το άλλο με την πισίνα. Όταν υπάρχουν μεγάλες διαφορές στην επιτάχυνση, όπως αποφαίνονται οι σεισμολόγοι, προκύπτει κάτι ανάμεσα σε σούζα και τσουλήθρα. Άκρως επικίνδυνο.
Είχα δει έναν παππού που έτρεχε για να μην πέσει. Ακριβώς το αντίθετο. Φυσικά όταν αυτά τα φαινόμενα εκδηλώνονται, είναι αδύνατον να μην ολοκληρωθούν. Ο παππούς την έπεσε με τη μούρη τελικά, κι έτρεχα να τον μαζεύω. Ευτυχώς Κώστα που δε χτύπησες το κεφάλι σου στην πισίνα. Μου έκοψες το γέλιο. Ευτυχώς όμως. Σώθηκες και σώθηκε και η πατρίδα μας.
Δείτε το.
Άλλος με την αλυσίδα του ποδηλάτου, άλλος το χέρι του, άλλος μπροστόβαρος, άλλος πισώβαρος, θα ισορροπήσετε ποτέ;

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ…

έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.

“Τριάντα εννέα”.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”

“Το Ελσίνκι”.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”

“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”

“Τσέπες”.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”

“Η καρύδα”.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

“Η τσίχλα”.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”

“Η μύτη”.

“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”

“Το βέλος!”.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”

“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

Το ανέκδοτο που μόλις διάβασα εδώ για τον Τοτό μ' έκανε ν' αλλάξω τελείως γνώμη γι αυτόν και ... για τον Μπόμπο. Τα παιδιά αυτά, πριν να πάνε στο σχολείο ήταν πανέξυπνα, ευγενή και με απεριόριστες δυνατότητες.
Όσο για τη δασκάλα τους, είναι πάντα το αποκρουστικό πρόσωπο της εκπαίδευσης. Το μυαλό της επικοινωνεί απ' ευθείας με τον αφαλό της. Άλλες φορές είναι στριμμένη κι επιθετική ύαινα.
Ο διευθυντής του σχολείου είναι ο τυπικός κομματόσκυλος, αγγράμματος και αστειχείωτος σ' όλα του. Θα κάνω κι εγώ μιαν ερώτηση, όχι στο ... παιδί, αλλά στο διευθυντή:
"Τη σαλιώνω, την κορδώνω
και σε μια τρύπα τη χώνω.
Τι είναι; "
Όχι μόνον ο δ/ντής του σχολείου, όλοι οι διευθυντές θ' απαντήσουν λάθος. Για να αρέσουν. Ακόμα κι ο ... δ/ντής ορχήστρας. Αυτός ντε που απλώς χτυπιέται και χοροπηδάει και βαράει σφήκες στον αέρα, ενώ οι άλλοι παίζουν μουσική.
Είναι η κλωστή που χώνω στον κώλο της βελόνας, όπως η δαντελού του Βερμέερ. Χαχαχαχαααα...
Οπότε, αυτό το βίντεο θα το βάλω εδώ, για να υποστηρίξω τους Τοτούς και τους Μπόμπους.


Υστερόγραφο: Θέλω να πω ότι μου άρεσε πολύ το ανέκδοτο με τον Τοτό. Και ιδιαιτέρως εκεί ακριβώς που ο διευθυντής ήθελε να πει ότι γνώριζε τις ορίτζιναλ απαντήσεις. Και το είπε πλαγίως, λέγοντας ευθέως κωλόπαιδο το παιδάκι.

Allegro Non Troppo
Ο Άγγλος αυτός είναι γερμανόφιλος μάλλον. Δεν εξηγείται διαφορετικά. Ευρώπη έχεις ταλέντο. Βαράνε οι τρομπέτες πανταχόθεν. Έτσι που πάμε όλοι θα φύγουμε θέλοντας και μη θέλοντας. Είναι ασφυκτική η ατμοσφαίρα τελευταία εδώ μέσα στην ΕΕ.
Ούτε γι αστείο δε θα έπρεπε να το κάνουν αυτό. Διότι άμα ανοίξουμε το κουτί της Πανδώρας και τους ασκούς του Αιόλου κι εμείς και τους ρίξουμε στα ίσα, μόνον οι Γερμανοί θα χαρούν. Αυτοί παίζουν ψηλά και χαμηλά και πέρνουν πολλά ρίσκα. Ο Άγγλος όμως... Δείτε την αμηχανία στο ακροατήριό του όταν πήγε στο τέλος να πιάσει χαμηλούς τόνους. Έπεσε στα φρένα και το abs λειτούργησε περίεργα. Τεεε σ πα.
Το βίντεο αυτό το αφιερώνω στους μνημονιακούς σεμνότυφους που δεν έχουν τρόπους έτσι κι αλλιώς. Ντροπή τους.

Ζητώ συγνώμη
Ζητώ συγνώμη για τα ορθογραφικά μου λάθη. Θα σας εξηγήσω τι εννοώ: Ό,τι γράφω το γράφω με μεγάλη ταχύτητα για να βγει αυθόρμητο και γνήσιο. Αυτό από μόνο του εμπεριέχει μεγάλες πιθανότητες για ορθογραφικά λάθη. Το ρήμα παίρνω και το ρήμα περνώ, κάποτε οι ανεγκέφαλοι δάσκαλοί μου τα διόρθωναν όποτε τα έγραφα λάθος με τόση συχνότητα και με τέτοιο προκλητικό τρόπο, ώστε να περάσει στο υποσυνείδητό μου πιο πολλές φορές το λάθος (αναμενόμενο αφού ήμουν μαθητευόμενος κι έκανα λάθη). Δηλαδή έχω δει περισσότερες φορές το λάθος και λιγότερες το σωστό.
Ξέρω πιο είναι το σωστό και πιο είναι το λάθος. Η γνώση δεν είναι αρκετή. Η συνήθεια είναι δευτέρα φύσις. Έτσι, όταν το είδα το λάθος μου, μου ανάψανε τα γλομπάκια. Αλλά Ηλία μου, δεν μπορούσα να το διορθώσω. Ο χρόνος επεξεργασίας είναι περιορισμένος. Έχεις δίκιο που έχεις κάνει αυτή τη επιλογή. Αλλά θα ήθελα να αναλάβεις και μια μικρή υποχρέωση: Όταν θα βάζω ξανά το κείμενο διορθωμένο, σε παρακαλώ καλέ μου φίλε, να σβήνεις το προηγούμενο διότι περιέχει λάθη.
Τα λάθη μπορεί να είναι ορθογραφικά, μπορεί όμως και να είναι συντακτικά, μπορεί να είναι και λάθη από κείνα που τα λέμε σαρδάμ ή ό,τι άλλο. Αλλά και μπορεί να είναι και υπερβολές τις οποίες είδα σε μεταγεννέστερο χρόνο και τις οποίες δεν θα ήθελα. Άνθρωποι είμαστε και λάθη κάνουμε. Αν έχω θίξει κάποιον συγκεκριμένον συνάνθρωπό μου, ή αν έχω κάνει ακόμα και κάποια παρανομία, πχ έχω υποπέσει σε κάποια παράβαση του ρατσιστικού νόμου κτλ, θέλω να έχω την ευκαιρία να διευκρινίσω τι εννοούσα, να διορθώσω τη διατύπωση, και να δώσω ακριβώς αυτό που εγώ θέλω να δηλώσω και όχι κάτι που πιθανόν να μου έχει χωθεί εκ παραδρομής στο νόημα.
Ηλία, σου ζητώ να σβήνεις το ποστ όταν το ξαναποστάρω διορθωμένο. Όταν συμφωνείς ότι απλώς ξαναδιατύπωσα κάποιες προτάσεις ή διόρθωσα κάποιες λέξεις, ή ακόμα κι αν διέγραψα μια ολόκληρη παράγραφο. Αν δεν το κάνεις θα πρέπει να αναφέρω ότι έχω αντικαταστήσει το ποστ με το επόμενο. Αλλά κι αυτό ακόμα είναι σα να κρατάμε πρακτικά για κάθε λάθος μας.
Μια σκέψη μου είναι να μη σβήνουμε το ποστ όταν έχει κάποιος άλλος απαντήσει κάτω απ' αυτό. Όσο αυτό που έχει γράψει κάποιος δεν έχει τύχει απάντησης και συνέχειας, δεν θα ήταν κακό να έχει την ευκαιρία ο συντάκτης του να το διορθώσει με δικιολογημένη αιτία.

Γεια σου Ηλία. Ειμαι ψείρας αλλά μη σκας με τούτα που σου γράφω δημόσια. Αν θέλεις τα εξετάζεις. Αν μπορείς. Δε χάθηκε κι ο κόσμος. Σ' ευχαριστώ εκ των προτέρων.

Αποποιούμαι τα ρατσιστικά υπονοούμενα του ανεκδότου που ακολουθεί. Θεωρώ τους Πόντιους πανέξυπνους (από αντίδραση) και πιστεύω ότι είναι καιρός ν' αποκαταστήσουμε ένα μέρος της αλήθειας για τους κυρίους αυτούς. Τα μισά τουλάχιστον ποντιακά ανέκδοτα είναι καταφανώς γι άλλους λαούς. Για όλους τους άλλους πλην υμών των Ποντίων.

Ο Πόντιος στο σινεμά

Είναι ένας Πόντιος και πάει και βλέπει μία ταινία για 10η φορά. Σε μία σκηνή που ο ήρωας πέρναγε από μία ριψοκίνδυνη αποστολή τον ρωτάει ο διπλανός του:
– Θα αντέξει;
Και αυτός απαντάει:
– Ναι.
– Το έχεις ξαναδεί;
– Ναι!
Μετά από λίγο ο ήρωας πεθαίνει, και ο διπλανός τον ξαναρωτάει:
– Μα καλά δεν μου είχες πει ότι θα τα κατάφερνε; Είπες ότι είχες ξαναδεί την ταινία!
– Ε, νόμιζα ότι θα είχε πια μάθει από τα λάθη που έκανε τις άλλες φορές…

Το ανεκδοτάκιον τούτο το είδα όλως τυχαίως(?) αλλά στο ίδιο έργο θεατές, μόνον οι ανεκδοτάδες αντιλαμβάνονται το πώς και πότε βάζουνε μυαλό οι αθρώποι ε; Ναι. Τίποτα δεν αλλάζει γαμώτο. Άκουσα ότι το Βαγγέλη Γιακουμάκη τον δολοφονήσανε. Δεν αυτοκτόνησε. Έτσι λέει ο εισαγγελέας. Αλλά παίζει και μια διαφήμιση στα κανάλια, όπου ένας αντούβιανος (ηθο)ποιός για τελείως μπουλίστικο λόγο (μπούλιν δηλαδή) επειδή απλώς κάτι θέλουν να διαφημίσουν, πετά το διπλανό του απάνω στο τραπέζι του σαλονιού. Τόσο απλά. Είμαι πολύ λυπημένος για την μαλακία που μας δέρνει.

Αγαπητέ μου πόντιε, αντιήρωα του ανεκδότου, το ανέκδοτο δε φτιάχτηκε για να γελάσουμε με σένα. Φτιάχτηκε για τον ήρωα του έργου που, όπως διαπιστώνεις κατ' επανάληψη, επαναλαμβάνει ακριβώς τις ίδιες μ...ες. Τι φταις εσύ; Χαχαχαχαααααα....
Το τραγικό είναι ότι ο ήρωας του έργου που βλέπεις ... είναι ξεροκέφαλος. Έτσι δεν είναι; Αλλά και συ δεν πας πίσω.

Αγαπητέ μου πόντιε ,... να σε βοηθήσω λιγάκι, να, θα σου πω ότι βλέπεις από απόσταση ασφαλείας (νομίζεις) την ίδια σου τη ζωή.
Βλέπεις τη ζωή σου σινεμά, ξέρεις ότι εσύ θα κάνεις πάλι και πάλι τις ίδιες λανθασμένες κινήσεις, θα την πατήσεις, αλλά επειδή σου είπανε πως έχεις πολλές "ζωές", επιμένεις να ελπίζεις εις μάτην. Και λες και ψέματα στο διπλανό σου. Πας καλά ορέ; Πληρώνεις κι εισιτήριο για πολλοστή φορά σα φόρο πολυτελείας... Τόσο ξεροκέφαλος πια;

Έλα να σε πάω να δούμε μια ταινία με ευτυχισμένο τέλος: Παίρνουμε τη νύφη κλεφτή και με άλογο, γίνονται διαπραγματεύσεις για την προίκα, πέφτουνε τα προικοσίφονα (όπως τα θερμοσίφονα), παντρεύονται, γίνεται κι ένας γάμος αλα παλαιά, και στο τσακ προλαβαίνουμε να μη γεννήσει πριν το γάμο. Καλό;

Ε, τι ταινία ήθελες; Αμερικάνικη; Να τραφιάζεται ο ήρως;

Λαγέ ανέκδοτο για σένα

Ήταν ο λαγός με μία σαύρα πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζαν χόρτο... Σε κάποια φάση λέει η σαύρα:
-Λαγέ θα πάω στο ποτάμι να πιω νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου οκ?
Φεύγει λοιπόν και πάει στο ποτάμι, σκύβει νά πιεί νερό και βλέπει ένα κορκόδειλο.
-Πού είναι ο λαγός? τη ρωτάει
-Πάνω στο δέντρο, αν θες πήγαινε και θα έρθω μετά.
Ανεβαίνει στο δέντρο ο κορκόδειλος, τον βλέπει ο λαγός και λέει:
- Καλά ρε σαύρα πόσο νερό ήπιες!!



Χαίρε υγείαν έχουμε και το αυτό επιθυμούμε και δια εσάς.

Αγαπημένε μου φίλε λαγέ, πήρα το γράμμα σου και χάρηκα τσοκ τσοκ τσοκ. Άνοιξες κυλικείο στο δάσος και οι δουλειές σου πάνε περίφημα ε; Παρά παρά παρά, μού ‘γινες φραγκάτος λαγέ μου και το καταλαβαίνω. Η φωτογραφία που μου στέλνεις με το πρησμένο μάγουλο μ’ έκανε και γέλασα. Δικέ μου, τ’ ανέκδοτα με το λαγό, άσε να τα λέμε οι άνθρωποι να γελάμε. Άσε ρε που σε κοπάνησε ο ασβός στον έλατο, είναι παλιό. Λοιπόν, σε βρίσκω με κοιλίτσα χαρακτηριστική των πλουσίων. Αχχχ... θα χαλάσεις κι εσύ.

Αυτό με τον ήχο που τραβάς καζανάκι κάθε φορά που σε παίρνουνε στο κινητό όσοι έχεις ξεχέσει, το καταλαβαίνω. Έμενα στον τέταρτο όροφο κι η τουαλέτα είχε παράθυρο στο φωταγωγό. Κάτω, στους άλλους ορόφους, είχανε την κουζίνα στο φωταγωγό, κι άκουγα να τηγανίζουν ψάρια, να σκάνε αυγά μάτια στο τηγάνι, και να κουτσομπολεύουνε οι φιλενάδες που ‘χανε αντικριστά τις κουζίνες. Όταν τραβούσα καζανάκι, νερό και περιεχόμενα πέφτανε στην κυριολεξία με πάταγο. Πλου τούβββ... σκάγανε κάπου στο βάθος του φωταγωγού μέσα στο σωλήνα, και φώναζα για να τους τη σπάσω: Τέ ταρ τοοοοοοοοος ..... Σταματάγανε προς στιγμήν αλλά συνεχίζανε. Αχ, τι μου θύμισες μαν.

Λαγέ μου, σου γράφω σήμερα ειδικά για να σου κοινοποιήσω το καινούριο μου παρατσούκλι: Χουχουλόερας. Έτσι, όταν «με γράφεις», να με γράφεις σωστά για να με πετυχαίνουνε τα γράμματά σου. Με την ευκαιρία, να αρωτήσω: Τα ζώα του δάσους ποιόνανε θα ψοφήσουνε στας αρχαιρεσίες κι έτσι; Χαχαχαχαααα... Όσους λεονταρισμούς να κάνεις, το λιοντάρι κυβερνάει . Εσύ μένεις στο σκάπετο, στην πατουκλιά που δεν ξέρουνε και κι ούτε οι κυνηγοί, αλλά μεγάλε, μείνε μακριά από τις διενέξεις. Το λιοντάρι δε θ’ ασχοληθεί με τα προβλήματα της αποχεύτευσης και των σκουπιδιών της πατουκλιάς σου, κοίτα μόνο γύρω γύρω από το γιατάκι σου, το φαγάκι σου, το κυλικείο σου, τους αξιότιμους πελάτες σου. Κι όταν ακούς και μουγκρίζουνε τα θερία, κοπάνα τη τον ανήφορο. Μη σε στριμώξουνε τα κωλόσκυλα σε καμιά κατηφόρα και γκρεμοτσακιστείς με τα μεγάλα σου πισινά ποδάρια. Χαχαχαχααα....

Σε φαντάζομαι να διαβάζεις το γράμμα μου, με τα γυαλιά σου, και να ξύνεις κάθε τόσο την κοιλιά σου. Κι ένα χορταράκι πράσινο να μασουλάς από συνήθειο. Θέλω να μου απαντήσεις πιο σύντομα, να μάθω που θα γεννήσει η λαγίνα σου. Να μου στείλεις και μια φωτογραφία με τα μικρά σου λαγουδάκια, πριν σου φύγουνε και σκορπίσουνε ... σαν του λαγού τα παιδιά.

Τα δικά μου νέα, τώρα που σου γράφω, είναι πάρα πολύ άσκημα. Γι αυτό δε σου γράφω τίποτα σχετικό. Μόνο είμαστε καλά κι ας θερμαινόμαστε. Α, που ρωτάς για τα κουνέλια, ναι, όχι, δεν τα τρώω. Δεν μπορώ να φάω τα ξαδέρφια σου μάγκα μου. Δεν είμαι σαρκοφάγο. Άμα θέλεις το πιστεύεις.

Σου στέλνω το γράμμα αυτό, σε καλό χαρτί, σοφτ, μην πάθεις καμιά ζημιά. Αφού το διαβάσεις, ύστερα μπορείς να το χρησιμοποιήσεις όπως η αρκούδα. Χαχαχααα...
Και τώρα, ήρθε η μεγάλη στιγμή να σου ποστάρω το γράμμα στο ταχυδρομικό κουτί. Μην παρμάξεις. Τραβάω και καζανάκι κατά το συνήθειο:

Τέ ταρ τοοοοοος...... Χαχαχαχαααα.....
1 έτος πριν · Επεξεργασία · Αφαίρεσε

Δεν ξεχνώ ότι ζω στην Ελλάδα. Κι αν πάω να ξεχαστώ λίγο, θα μου το θυμίσει κάποιος. Ακόμα και για κατούρημα στην εξοχή θα πληρώνουμε λαγέ μου οσονούπω. Αλλά πού ‘ναι το χαρτί υγείας μεγάλε; Με χόρτα που τα λέμε αγριάδες ... δε λέει. Να το απολαύσουμε είπαμε κι όχι να μας γυροφέρνει ο κοπρίτης του και καλά κυνηγού που ‘βγαλε βόλτα τ’ αφεντικό του.
Αυτό το κλαφούνι λοιπόν δεν είναι τυχαίο που μυρίζει εξονυχιστικά τους περιπατητές και τους ψάχνει σα να δουλεύει σ’ αεροδρόμιο. Ε, με την όσφρηση δουλεύει. Κι εσάς τους λαγούς έτσι σας ανακαλύπτει. Μόλις εσύ λαγέ μου κάνεις την ανάγκη σου, το τρομερό σκυλάκι του παμπόνηρου κυνηγού πατάει έντερ... Όχι έτσι ακριβώς. Όταν όμως σε μυρίζει από κάποια σχετική απόσταση, μπρορεί να του κάνει κλικ του σκυλάκου και να του βγάζει κάτι σαν «1 λεπτό πριν».
Πάντως, όταν τρέχεις λαγέ μου μαλλιά κουβάρια, και το σκυλολόι σε παίρνει από πίσω, δεν σου πάει πέντε πέντε; Δεν τις αμολάς ως έτυχε και προς πάσα κατεύθυνση; Δε μυρίζει από μακριά ο υπάλληλος σκύλος; Μπρίκια κολλάει;
Πού να ξέρεις ότι τους ανθρώπους τους κυνηγάει πάντα κάποιος να τους βγάλει την πέτσα σε λεφτά... Διότι λαγέ μου, ο άνθρωπος που λες, είναι περισσότερο χρήσιμος όσο ζει. Εμάς φέρ’ ειπείν τους Έλληνες μας θέλουν ζωντανούς για να μας αρμέγουν. Τους πληρώνουμε συνέχεια. Ενώ εσάς σας θέλουν νεκρούς. Γεμίσατε κακαρέτζες όλα τα λιβαδάκια κι όλα τα βουνάκια δικέ μου... Γίνατε πολλοί ρε... Μην κοιτάς τις αρκούδες και τους λύκους. Αυτούς τους θέλουν να τους πολλαπλασιάσουν για να τους μεταλλάξουν σε φύλακες. Αυτοί θα φυλάνε τα πρόβατα.
Καλά, έχεις μείνει πίσω μαν.

Άμα κάνεις καμιά στραβή λαγέ μου, θα σε φάμε στο λέω. Διότι εσύ τρώγεσαι. Εγώ δεν τρώγομαι με τίποτα.
Θα σε κατηγορήσουμε ότι περιφέρεσαι στους κήπους και τσακίζεις ό,τι σου γουστάρει. Κάτι θα βρούμε να σε κατηγορήσουμε. Έχεις αυκιά σαν του γαϊδάρου, αυτό είναι μπαμ. Χαχαχααααα.... Ρε μην τρομάζεις, δε ντουφέκισα.

Μ’ αρέσει που κάθεσαι σ’ απόσταση ασφαλείας και μ’ ακούς με τα τεράστια αυτιά σου. Πού τα ‘κρυψες; Ωραία περούκα φίλε!! Το χρώμα «ξερό ρουπάκι» σου πάειιιιιιιιιιιι... Φτούσου...
Πίτσι πίτσι θα σε ψήσω λαγέ μου.
Καλά, υπάρχει σήμερα λαγός που ΔΕΝ είναι γραμμένος στα μητρώα; !!! Λαθραίος είσαι ρε; ;;

Σου το είπα. Μην πεις ότι δε στο ‘πα!! Έχει ανοίξει το κυνήγι.

Λαγέ μαδάς;

πριν από λιγότερο από 1 λεπτό
Μας πιάσανε.... Μας βλέπουνε....
2 έτη πριν · Επεξεργασία · Αφαίρεσε

Αφαίρεσε ή πρόσθεσε, κάντο γρήγορα, κάντο χενεράλ, κάντο με την ησυχία σου, διότι μένουμε ευρώπη. Εμένουμε, επιμένουμε, παραμένουμε, αναμμένουμε (από τ' αναμμένα κάρβουνα), και περιμένουμε. Διότι αν είν' αλήθεια για την ομορφιά μας, ας μας κάνουνε σώγαμπρους να δούνε κι αυτοί θεού πρόσωπο.
Για τα λεφτά ένα σκόλιο: Αν εκείνοι θέλουν τα λιανά, εμείς θέλουμε ίσα να τη βγάζουμε. Δε θέλουμε σκάφη ουρανομήκη λαγέ μου. Θέλουμε μια σκάφη να πλυθούμε που βρωμάμε. Τα λέμε.

Υστερόγραφο: Λαγέ μου σκούζουνε αυτόν τογκαιρό τα σαρκοφάγα γύρω μας. Πάνε για συμφωνία παραφωνία κι έτσι για τη συμφωνική τους ορχήστρα. Θα βάλουνε φόρο και στη μαλακία. Αν φοροδιαφεύγει κάποιο ζώο λένε με tiouto tropo οι θεσμοφύλακες θα το καρπαζώνουνε. Γι αυτό θα κρυφτώ αυτόν togero. Κρύψου κι εσύ στο γιατάκι σου. Αν σε ανακαλύψει καμιά γερμανική σκυλοράτσα δε θα σε φάνε στιφάδο, θα σε ξεσκίσουνε στα μπινελίκια. Πράμα που δε σου πάει.
Άντε λαγέ μου. Εμάς μας μηδενίσανε για να κάνουμε μια καινούρια αρχή. Είμαστε πτωχοί, για να μπούμε στον παράδεισο. Μόνον οι πτωχοί λαγοί κι άνθρωποι εισέρχονται εκεί. Το σόι το μπλε εκεί σου δίνει και καταλαβαίνεις τι εστί οικονομία.
Λαγέ μου, εγώ δε λέω να μηδενίσω ακόμα (είναι σα να μη βγαίνει η ψυχή που λέει κι ο Λοβέρδος). Έχω να πληρώνω αμαρτίες πολλές. Τις ξοφλάω σε δόσεις πολλές για να κρατήσει περισσότερο αυτό, κι ύστερα θα μπω στον παράδεισο τσι ευρώπης, που δεν το βλέπω. Αλλά τι σου λέω... Εσύ από οικονομία είσαι σκράπας. Οικονομία κάνεις όταν τα μαζεύεις για τα γερατιά σου; Όχι. Οικονομία κάνεις για τον οίκο σου; Ούτε. Οικονομία κάνεις για να πλερώνεις τα κερατιάτικα.

Δεν τον ήξερες τον Κηλαηδόνη; Θα σου έβαζα Θεοδωράκη, αλλά θα σε μπερδέψω, επειδή εμείς οι ανθρώποι έχουμε κι έναν άλλονε Θεοδωράκη, έναν άλλο Γιάνη από το Γιάννη, ένα δεύτερο Βενιζέλο χοντρόνε, έναν Μήτσο κι έναν Τάκη κολλημένους σ' έναν υπεραιωνόβιο τεταρτοσυνταξιούχονε Μητσοτάκη, Κώστα, και δύο Κώστας ακόμα, αλλά δύο Κωνστα-ντίνο και πάει λέγοντας. Από Μήτσους και Τάκηδες έχουμε βγάλει ολόκληρη σειρά σα πόκεμον. Άμα γυρίσει ο Θεοδωράκης που σου είπα από τσι Φρυξέλες θα σου τονε δείξω. Πήγε να διαπραγματευτεί κι ευτούνος και να διαβεβαιώσει ότι δε διαπραγματεύεται. Κι η Φώφη. Ούλοι. Σούμπιτοι. Τρέχουνε να προκάμουνε τη διαπραγμάτεψη μη τους ξεχάσουνε οι άλλοι και τσου κρεμάσουνε τα κουτάλια. Τόσο πολύ. Μέχρι που νοιώθω μαλάκας κι άρχισα να διαπραγματεύομαι κι εγώ με το φούρναρη που δε μου κόβει απόδειξη. Τον απείλησα.
Άρχισα να διαπραγματεύομαι τα πάντα και τους πάντες. Άρχισα να διαπραγματεύομαι με την Αντραμουπάη μου τη συμβία μου και σήμερα έκανα πίσω. Είναι αυτή μια τρόικα που μου έχει φάει την ψυχή τα τελευταία 5 χρόνια. Τώρα έχω τις μπάλες στο δικό μου γήπεδο κι εκείνη μου έχει κόψει τη ρευστότητα και γίνεται παζάρι για το φιπιά στο κρασί και στα χάπια για την υπερπίεση. Μ' έχει περικόψει σ' όλα. Δουνουτού. Ξέρεις το Δουνουτού; Ε, Δουνουτού είναι και πάλι η Αντραμουπάη. Παλιά την έλεγα έτσι. Τώρα τη φωνάζω τρόικα ή Δουνουτού, ανάλογα με την ώρα της ημέρας. Θεσμό δεν θα την έλεγα, εξαιτίας που ο θεσμός της οικογένειας περνάει κρίση. Που λες, είναι φορές που ξενυχτάμε και τα βράδια αυτά τα έχουμε ονομάσει γιούρογκρουπ. Κάνουμε γιούρογκρουπ και κάνουμε κεφάλι.... Αν συνεχίσουμε έτσι, καλώς εχόντων των πραγμάτων, θα το κάνουμε κούγκι να φτάσουμε σε κρεσέντο να γουστάρουμε. Κάντο με τη λαγίνα να πάρει φωτιά ο λόγκος.

[/b]


Είμαι ο αρχαίος Έλληνας Διόφαντος. Σκέφτομαι μόνο με ακεραίους αριθμούς, ακεραίους ανθρώπους, και είμαι ένας ακέραιος άνθρωπος. Δίκαιος και λογικός όσο δεν παίρνει άλλο. Όμως ζω στην εποχή της παρακμής της Ευρώπης και σε μια σάπια κοινωνία, που όταν δεν βρίσκει να κλέψει, κλέβει τη σκούφια της και την κρύβει κάτω από τη μασχάλη. Ζητάω δανεικά για να κάνω τις πράξεις μου και τα ‘χω βρει σκούρα.

Μοιράζω 943 μήλα σε 6 παιδιά και παίρνει το καθένα 157, υπόλοιπο 1
Αυξάνονται τα παιδιά σε 12 (+6). Τότε επειδή τα παιδιά διπλαστιάστηκαν, παίρνω τα μισά μήλα από το κάθε παιδί και δίνω στα άλλα και υπόλοιπο πάλι 1
Όταν τα παιδιά τριπλασιαστούν, το αρχικό μερίδιο θα διαιρεθεί με το 3. Αυτό είναι ένας νόμος απαράβατος στη δική μου καθημερινότητα.
Αφού τα μήλα είναι 943, και τα παιδιά 6, το μερίδιο είναι 157 και το υπόλοιπο 1
Αν τετραπλασιάσω τα παιδιά θα γίνουν 6*4=24,
το μερίδιο θα διαιρεθεί με το 4 και θα γίνει 39 κι ένα τέταρτο του μήλου,
και το υπόλοιπο είναι 1 μήλο και ¾ του μήλου.

Αυτό δεν το επιτρέπει η ακέραιη και στέρεη λογική μου. Κάτι πρέπει να κάνω για να το αποφύγω. Κάνω τους λογαριασμούς μου χωρίς να εξηγήσω στα παιδάκια (εξ άλλου δεν πρόκειται να συμφωνήσουν να κόβω μήλα γιατί έτσι τα ‘χω μάθει σα Διόφαντος που είμαι και φαίνομαι).
Είναι προφανές ότι για να πάρουν όλα τα παιδιά ακέραια μήλα «θα έπρεπε να είχα 3/4 του μήλου για το καθένα, δηλαδή 3/4*6*4 μήλα περισσότερα του 157».
Δανείζομαι αυτή την ποσότητα από κάποιον φίλο μου και τότε τα μήλα που θα έχω να μοιράσω θα είναι 18 παραπάνω από το 943 : (Τα δανεικά είναι 41-23=18)

3/4*6*4+943=18+943=961=24*40+1

Επειδή όμως δεν υπάρχουνε αυτά τα παραπάνω μήλα (μου απαγορεύεται να τα πιάσω στα χέρια μου τα δανεικά, μόνο μην ξεχάσω και δεν τους τα επιστρέψω!!), είμαι υποχρεωμένος να μειώσω τα παιδιά κατά ένα. Τα παιδιά θα γίνουν 23. Ένα παιδάκι όμως θα μου δώσει τα 40 μήλα του.

Εγώ θα έχω τα 40 μήλα του παιδιού που έδιωξα κι ένα μήλο ακόμα (+1) =41 μήλα αμοίραστα.

Βρίσκομαι αυτή τη στιγμή με 23 παιδιά που έχουν το καθένα στο καλάθι του 40 μήλα. Εγώ έχω
961=24*40+1= 23*40+40+1 = 23*40+41

Τελική κίνηση είναι να δώσω από τα 41 μήλα που κρατάω στο μεγάλο μου καλάθι ένα μήλο στο κάθε παιδί (23) και να επιστρέψω τα 18 δανεικά μήλα.
Τα παιδιά που θα πάρουν μήλα θα είναι τελικά 23
Τα μήλα του κάθε παιδιού θα αυξηθούν από 40 σε 41
Εγώ θα μείνω με άδειο καλάθι και ο πιτσιρικάς που έδιωξα θα κλαίει. Θα κλαίει;


Επειδή είμαι άρχοντας και γεναιόδωρος, ήδη έχω αρχίσει να μοιράζω όλα μου τα μήλα στα παιδάκια. Κι ας τα φάνε. Εξ’ άλλου θα μου σαπίσουν άμα δεν τα μοιράσω. Το παιδάκι που κλαίει το έχω ήδη «δανείσει» (μου κόλλησε η βελόνα στο... δάνειο) να φάει όσα μήλα μπορέσει. Ξέρω ότι ένα παιδάκι δεν μπορεί να φάει παραπάνω μήλα απ’ όσα χωράει το στομαχάκι του. Δε θα μου επιστρέψει το παιδάκι τα μήλα που θα φάει. Το παιδάκι μου έχει υποσχεθεί ότι θα παρακολουθήσει τα μαθήματα στην ιδιόρρυθμη σχολή μου και θα με βοηθήσει όταν κάνω λάθη. Το παιδάκι έχει ένα κομπιουτεράκι και κάνει αστραπιαίως τις πράξεις. Εγώ δεν είμαι τόσο καλός στις πράξεις αλλά στη δικαιοσύνη και τους νόμους των αριθμών.

Τα παιδάκια μου έχουν υποσχεθεί να με διευκολύνουν και να μην κλαίνε καθ’ όλη τη διαδικασία της μοιρασιάς. Και θα μάθουν να μοιράζουν τους αριθμούς και τα μήλα. Για να μπορέσουν μια μέρα να ‘χουν πολλά μήλα κι άλλα φαγώσιμα, αλλά και να μοιράζουν σαν κι εμένα μεγάλους αριθμούς γινόμενα, όλο και πιο μεγάλους. Να μην αφήνουν τ’ άλλα παιδάκια νηστικά και να κοιτάνε τα δισθεώρητα τρισεκατομύρια μήλα όπως ακριβώς είναι: Αριθμοί που περιμένουν να φαγωθούν κι όχι να σαπίζουν.

Σκεδόν καλά πηγαίνανε τα πράγματα, αλλά είχα προβλήματα άλυτα και κάτι στόκοι τροϊκανοί (Από την Τρία εμάλλον) με φέρανε στο Α μην.

Οι δυσκολίες που αντιμετώπισα στον 21ο αιώνα ήταν η νοοτροπία των τοκογλύφων: Δεν έβρισκα φίλους εύκολα να με δανείσουν για να κάνω τις λογιστικές μου πράξεις. Φίλησα κατουρημένες ποδιές για να δανειστώ τα 18 μήλα. Η ιδιορυθμία του αριθμού 943 να διαιρείται μόνο με το 23 και το 41, στάθηκε αδύνατον να γίνει αντιληπτή από τους υπουργούς οικονομικών του γιούρογκρουπ και μου τα κάνανε χοντρά. Γι αυτό περπατάω έτσι... Μου λέγανε ότι εξεπίτηδες μοιράζω το καλάθι 943 κι όχι ένα καλάθι σφραγισμένο, όπως πχ το 907. Μα... θέλω να μάθουν και τα παιδιά τους έλεγα. Τους έλεγα μου λέγανε και ιδού το αποτέλεσμα με τα καρύδια μου.
Μου λέγανε οι τοκογλύφοι «Θα σου δώσουμε 18, αλλά θα πρέπει να μάθεις στα παιδάκια να ζουν με αέρα κοπανιστό και ήλιο. Ούτε τα σάπια να δίνεις. Υπάρχει χωματερή Διόφαντε. Θα μας υπογράψεις υποταγή και μνημόνια για τα παιδιά. Και θα μας γυρίσεις τα 18 πολλαπλά σε τόκους κι επανατοκισμούς». «Μα δεν περισσεύουν μήλα να σας δώσω τόκους που λέτε» τους απαντούσα. « 41 έξω 23, 18 μήλα διαφορά. Θα με διευκολύνετε; Όσα μου δίνετε τόσα σας επιστρέφω. Με το κομπιουτεράκι του πιτσιρικά του βοηθού μου τελειώνουμε σε χρόντο ντε τε. Πώς κάνετ’ έτσι;».
«Εμείς θέλουμε να διαχειριστούμε όλα τα καλάθια» μου απαντούσαν.
«Δικά μας είναι τα μήλα κι οι μηλιές κι ο πλανήτης. Είμαστε η τράπεζα απάνω στην οποία τρώτε τα δικά μας μήλα. Τα μήλα είναι Καταδικά μας», ρέκαζαν τριγυρνώντας πάνω από το κεφάλι μου.......


Είμαι κι εγώ ο Διόφαντος με τα Μαθημαδικά μου. Τα Καταδικά τους δεν υφίστανται χωρίς τα Μαθημαδικά μου. Αν τους χώσω έναν άγνωστο παράγοντα ακόμα θα ψάχνουν να βρουν τ’ αυγά και τα πασχάλια τους....


ΟΧΙ. Δεν αποκούτιανα ακόμα. Κι αποφάσισα να κόβω τα μήλα και να τα δίνω χωρίς λογιστικές πράξεις. Όλα τα μήλα. Να δώσω τις μηλιές και τα δεντροπερίβολα στα παιδιά, να σκαρφαλώνουν και να τα φτάνουν μόνα τους. Έχω στο κάτω κάτω της γραφής να γράφω και να σβήνω τις θεωρίες μου σε μια χρυσή αμμουδιά, όπου, κι αν τις σβήνει το κύμα, καταγράφονται στο συλλογικό μυαλό των ανθρώπων. Ή τις γράφω βαθιά μέσα στον έναστρο ουρανό. Τη ματαιότητα των μαθηματικών μου πράξεων, τις εμμονές μου στην ακεραιότητα, τα σαντάλια μου και το ριχτάρι που κουβαλάω στους ώμους μου, τα πετάω, προκειμένου να ζήσουν τα παιδιά. Θ’ αρχίσω πάλι μ’ άλλες πράξεις ν’ ασχολούμαι. Πράξεις σύνθεσης κι όχι αποσύνθεσης. Με κάνανε οι μαλάκες να βρίζω γέρος άνθρωπος χιλιάδων ετών, συνταξιούχος που προσέφερα στους μαλάκες αυτούς στερεότυπα και πρώτους αριθμούς που τους κρατάνε σε θυρίδες ενώ σαπίζουν, κι ενώ τα παιδάκια πεινάνε και διψάνε. Κι αυτοί μετράνε το λίγο φαγάκι μου και το νερό που πίνω, και κρατάνε τα κρατούμενα της διαίρεσης και τα δανεικά των πράξεών μου. Πώς να τελειώσω; Αφήστε με να τελειώσω τις πράξεις μου ή ... ΝΑ! Φεύγω γι άλλη αμμουδιά , κι άμα λύσετε το μυστήριο της ζωής με τα Καταδικά σας, εμένα να με χέσετε μαλάκες έ μαλάκες.

(Μα, να μου λένε ότι εγώ κατέφαγα τα μήλα; ... Και να με καταριούνται που ζω; Και ν’ αναρωτιούναι γιατί ζω; Να ψάχνουν από την αρχή πότε βγήκα στη σύνταξη; Ορέ φίλοι μου, δε θυμάμαι τι χρονιά έχετε, δε θυμάμαι πότε γεννήθηκα.... Ο Μητσοτάκης θυμάται; Τόσους αριθμούς έχω στο κρανίο μου. Μήπως θα θέλατε να γεμίσετε με τους αριθμούς μου τα θησαυροφυλάκιά σας; Ε; Πάρτε ο σύμπαν των φυσικών μου ακεραίων και τρέξτε να μετρήσετε το θησαυρό σας μέχρι το συν άπειρο. Χαχαχαχαααααα.... )

Όχι ρε. Φύγετε μη σας εμφυσήσω καμιά γκλάβα με τους τεράστιους αριθμούς και σας μουρλάνω... Α μα πια με σας.....

Η πρώτη σύγκρουση που είχα μ' εδαύτους τους τροϊκανούς, όταν ΤαΜήλα Παζάρευα, ήταν όταν τα 23 παιδάκια έκαναν μια συζήτηση μεταξύ τους, κι αφού συνεννοήθηκαν μου ανακοίνωσαν:
-Παππού, πάρε 18 μήλα από τον καθέναν μας....
-Όχι, τους φώναξα και ... πήγε να μου φύγει το μούσι. Δεν θα τους δώσουμε τίποτα.
-Παππού Διόφαντε, δώσε σε 18 παιδάκια ακόμα 23 μήλα στο καθένα. Φτάνουν. Όλοι θα έχουμε από 23 και θα είμαστε 41 τα παιδιά. Γίνεται;

Είπα, μπράβο ... το κεφάλι μου μέσα. 'Οταν τ' άηκουσε ένας παπαγάλος από κάποιο κανάλι, το σφύριξε στους τροϊκανούς και τους ανάψανε τα αίματα: "18 επί 23 σου γυρεύαμε κι εμείς και μας το 'παιξες τρελός; ... Θα σου κόψουμε... "

Όποιος απαντήσει κερδίζει. Τι θα μου κόψουνε;
1. Το μούσι;
2. Τη φόρα;
3. Τη σύνταξη;
4. Τ' αμπίπδια;
Οι τροϊκανοί δεν είναι ...ικανοί, είναι τρο-ικανοί. Δείτε τι μου έδειξε ένα παιδάκι:



-Άιντε παιδιά μου να του εξηγήσουμε τη χρεοκοπία του μυαλού εδαύτου... Θα κάνουμε τις πράξεις μας χωρίς δανεικά. Γίνεται. Ελάτε να σας πω.....

«Μεγάλα» ονόματα του πλούτου στη χώρα μας, είναι βουτηγμένα στα χρέη.

Σύμφωνα με άρθρο του planetnews, αρκετοί από αυτούς μάλιστα, βρίσκονται σε άσχημη οικονομική θέση, καθώς οι επίτροποι, που έχουν τοποθετηθεί στις τράπεζες, κατ’ εντολή της τρόικας, έχουν «παγώσει» προς το παρόν, τις αναχρηματοδοτήσεις δανείων. Δείτε τι αποκαλύπτουν οι ισολογισμοί, για τα «θαλασσοδάνεια» μερικών εκπροσώπων του επιχειρηματικού κατεστημένου της χώρας μας.

Η λίστα με τα ονόματα, όπως τη δημοσιεύει το blog:

1. AXON HOLDINGS: Το επιχειρηματικό όχημα του Θωμά Λιακουνάκου. Το 2012 παρουσίαζε τραπεζικό δανεισμό 447.200.000 εκατ. Ευρώ. Μόνο η θυγατρική του ομίλου EUROMEDICA, έχει χρέη προς τις τράπεζες, που ξεπερνούν τα 372.700.000 Ευρώ.



2. ΤΗΛΕΤΥΠΟΣ: Δηλαδή με άλλα λόγια, MEGA CHANNEL, το…μεγάλο κανάλι, των τριών.. ισχυρών, Μπόμπολα, Ψυχάρη, Βαρδινογιάννη. Το 2012, λοιπόν, ο τραπεζικός δανεισμός έφτασε τα 123.500.000 ευρώ περίπου, μαζί και με το νέο δάνειο των 98.000.000 ευρώ, που προκάλεσε την παρέμβαση των οικονομικών εισαγγελέων.



3. ΟΜΙΛΟΣ ΜΥΤΙΛΗΝΑΙΟΥ: Το δίκτυο των επιχειρήσεων που ελέγχει ο Ευάγγελος Μυτιληναίος, έχει χρέη ύψους 861.300.000 ευρώ. Εδώ υπάρχει και το εξής ενδιαφέρον. Η Korinthoς Power, μια εταιρία στην οποία συμμετέχουν, κατά 65% ο Όμιλος Μυτιληναίου, και κατά 35% ο Όμιλος Βαρδινογιάννη, χρωστάει στις τράπεζες 172.500.000 ευρώ.



4. INTRACOM: Εδώ τα πολλά λόγια είναι φτώχεια. Intracom ίσον Σωκράτης Κόκκαλης. Ο όμιλος, από ομολογιακά και τραπεζικά δάνεια, χρωστάει 315.700.000 ευρώ.



5. ΌΜΙΛΟΣ ΠΗΓΑΣΟΥ: Η εκδοτική… «αυτοκρατορία» της οικογένειας Μπόμπολα έχει χρέη προς τις τράπεζες 164.300.000 ευρώ.



6. ΕΛΛΑΚΤΩΡ: Ο κατασκευαστικός όμιλος της οικογένειας Μπόμπολα. Δηλαδή βασικά, όπου δημόσια έργα, βλέπε Ελλάκτωρ. Και όμως, τα τραπεζικά δάνεια που έχει πάρει ο όμιλος, ανέρχονται σε 1.700.000.000 ευρώ.



7. ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΙΚΟΣ ΟΡΓΑΝΙΣΜΟΣ ΛΑΜΠΡΑΚΗ: Μετά τον αείμνηστο Λαμπράκη, ισχυρός άνδρας του ομίλου είναι πλέον ο Σταύρος Ψυχάρης. Ο τραπεζικός δανεισμός αγγίζει τα134.000.000. ευρώ.



8. ΜΟΤΟR OIL: Έχουμε ήδη αναφερθεί στην οικογένεια Βαρδινογιάννη. Πάμε να δούμε τι χρωστάει η πετρελαϊκή «ναυαρχίδα» της οικογένειας στις τράπεζες. 1.200.000.000 ευρώ περίπου.



9. ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ ΤΕΧΝΙΚΗ: Οικογένεια Στέγγου, Πόρτο Καρράς, σκάνδαλο στην Χαλκιδική, και πάει λέγοντας. Εδώ ο ισολογισμός μας δείχνει τραπεζικό δανεισμό μόλις 22.900.000 ευρώ.



10. STAR CHANNEL: Πάλι οι Βαρδινογιάννηδες. Ο τηλεοπτικός σταθμός έχει τραπεζικά χρέη 58.100.000 ευρώ.



11. ΟΜΙΛΟΣ ANT1: Το δημιούργημα του Μίνωα Κυριακού, το οποίο πλέον κατευθύνει ο υιός, Θεόδωρος Κυριακού. Τα δάνεια από τις τράπεζες ξεπερνούν τα 170.000.000 ευρώ.



12. ALPHA TV: Στον τηλεοπτικό σταθμό, κυρίως μέσω της INTERTECH, μεγαλομέτοχος είναι ο Δημήτρης Κοντομηνάς. Τραπεζικός δανεισμός; 58 .000.000 ευρώ.



13. J&P ΑΒΑΞ: Ένας από τους μεγαλύτερους κατασκευαστικούς ομίλους της χώρας, με τραπεζικό δανεισμό 268.900.000 ευρώ (Ιωάννου, Παρασκευαΐδης).



14. MARFIN INVESTMENT GROUP: Ο όμιλος, που μας έχει…ταλαιπωρήσει αρκετά τα τελευταία χρόνια με διάφορες υποθέσεις, όπως ΟΤΕ, Ολυμπιακή, Λαϊκή Τράπεζα κ.α., και δημιούργημα του Ανδρέα Βγενόπουλου. Τα χρέη προς τις τράπεζες ξεπερνούν τα 2.000.000.000 ευρώ.



15. ΒΙΟΧΑΛΚΟ: Μια παραδοσιακή δύναμη, στο χώρο των μετάλλων (Στασινόπουλος). Ο όμιλος έχειτραπεζικά ανοίγματα 1.100.000.000 ευρώ.(Υπόψη ότι μεταφέρει την έδρα της Εταιρίας από την Ελλάδα στο Βέλγιο ή Ολλανδία)



16. ΤΙΤΑΝ: Σχεδόν μονοπώλιο στο χώρο των τσιμέντων (Κανελλόπουλος) και με τραπεζικό δανεισμό, που φθάνει το 1.000.000.000 ευρώ περίπου.



17. FORTHNET: Ο τηλεπικοινωνιακός όμιλος που κατέχει το συνδρομητικό κανάλι NOVA, εμφανίζει τραπεζικό δανεισμό 331.000.000 ευρώ.



18. MINOAN LINES: Μεγάλη ιστορία. Πρώην Μινωϊκές Γραμμές, ναυάγιο ΕΞΠΡΕΣ ΣΑΜΙΝΑ, αυτοκτονία Παντελή Σφηνιά. Και χρέη 270.100.000 ευρώ.



Το σύνολο του τραπεζικού δανεισμού αυτών και μόνο των επιχειρήσεων, ξεπερνάει τα 10,6 δις ευρώ. Και είναι ενδεικτικά παραδείγματα, του πόσο «φεσωμένοι» στις τράπεζες είναι οι περισσότεροι από τους ολιγάρχες του χρήματος στη χώρα μας.


05 Ιουλίου
02:54
2015

www.koutipandoras.gr/article/145036/ayto...dis-eyro-sto-dimosio

Ένα μπουγιουρντί σπέσιαλ και ιδιαίτερα τσουχτερό έφθασε στον Sakis Ρουβά από το υπουργείο Οικονομικών. Ο αοιδός, αν δεν τον έπιανε τελικά στην «τσιμπίδα» του ο ΣΔΟΕ,

θα εξελισσόταν σε αστέρι φοροφυγάς, αφού τα τελευταία χρόνια είχε καταφέρει να αποκρύψει τεράστια ποσά από εισπράξεις του σε νυχτερινό κέντρο. Εφτακόσιες χιλιάδες ευρώ καλείται να πληρώσει ο Sakis, ενώ το πρόστιμο δεν αποκλείεται να μεγαλώσει κι άλλο και να φθάσει ακόμη και τα δύο εκατομμύρια ευρώ, αν αποκαλυφθούν κι άλλες παρανομίες στις έρευνες που συνεχίζονται από τον ΣΔΟΕ.

Μα καλά ποίος είναι ο Sakis ο Αλ Καπόνε; Ο Αλ δεν είναι, όμως, σύμφωνα με τα όσα δήλωνε στην εφορία είναι ένας φτωχός μεροκαματιάρης τραγουδιστής, που τη βραδιά έπαιρνε 80 με 100 ευρώ. Ευτυχώς, που έφυγε το παιδί για το Χόλιγουντ, διότι το έβλεπα με τέτοιο μεροκάματο να τη βγάζει στο τέλος στην ψάθα. Σερβιτόρα στο Κολωνάκι περισσότερα παίρνει από τον Sakis, σύμφωνα πάντα με αυτά που δήλωνε.

Οι άνθρωποι του ΣΔΟΕ, κάνοντας έρευνα στα οικονομικά του καλλιτέχνη, μάλλον θα απόρησαν για τα «ψίχουλα» κι έψαξαν την υπόθεση εις βάθος. Σε τέτοιο βάθος που ανακάλυψαν πως ο Sakis διατηρεί Off Shore εταιρεία στην Ελβετία, όπου σε αυτήν δήλωνε το υπόλοιπο ποσό από τις εισπράξεις του νυχτοκάματού του, το οποίο να σημειώσουμε είναι αρκετά υψηλό και ουδεμία σχέση έχει με τα 80 ευρώ που δήλωνε.

Οι έρευνες στα οικονομικά του τραγουδιστή συνεχίζονται, αφού η φοροδιαφυγή αφορούσε περασμένες χρονιές. Ο ίδιος δεν έχει τοποθετηθεί για το θέμα, αλλά τι να το κάνει; Τώρα πρέπει να πληρώσει τα χρωστούμενα και να εύχεται μη μεγαλώσουν κι άλλο! Πάντως, το υπουργείο Οικονομικών υποστηρίζει πως η λίστα περιλαμβάνει κι άλλους καλλιτέχνες. Έτσι, για να μη λένε οι οχτροί πως μόνο Ρουβάς είναι φοροφυγάς σε τούτο τον τόπο!

www.aetos-apokalypsis.com/2015/07/prosti...ston-saki-rouva.html

Έχεις κανείς απορία γιατί έβγαλε και ... βιντεάκι να μας πει τι να ψηφίσουμε; Χαχαχαχααα...
Γελάω, αλλά δε γελάω καλά.
Και μόνο που μου λένε μερικοί τι να κάνω, φρικάρω καθώς βλέπω τι μούρη έχουν.

Να πληρώνω εγώ τα χρέη αυτωνών; Γιατί; Υπάρχει κάποια λογική εξήγα;